wintergarden

Toulouse - 25 mai 2007

  - "Si tu veux, on peut s'installer ici !". Je montre à Fred un banc sous un arbre. Elle acquiesce.

J’ai repéré ce petit coin ombragé et tranquille, nous nous asseyons et commençons à manger. La semaine de formation vient de se terminer, nous sommes maintenant devant la gare TGV de Toulouse à attendre notre train. Nous avons une bonne heure d'attente et, comme nous sommes à l'heure du repas, nous avons acheté deux sandwiches.

Pour moi, c'est un peu l'heure du bilan. Je viens de passer une étrange semaine, entre curiosité et optimisme. La curiosité de découvrir cette étrange personnalité qu’est Fred avec son incroyable sens de la conversation, sa joie de vivre et cette étrange impression de me sentir si bien auprès d’elle. Et cet optimisme de découvrir qu’une aussi belle femme accepte de me parler, de sentir qu’elle s’intéresse à moi…

J'ai l'impression que Fred et moi avons peut-être envie de mieux nous connaître, de nous revoir même si je ne veux pas réellement le croire ; de toute façon, je ne sais pas trop comment je pourrais aborder le sujet, je me sens un peu gauche et dépassé devant elle...

Du coup, nous mangeons tranquillement en parlant de choses et d'autres. Je me sens plutôt détendu, comme en vacances. Je pourrai même imaginer que ce sont nos vacances, à Fred et moi.

Le temps est printanier, l’herbe coupée embaume autour de nous, l’ombre des arbres nous apporte juste la fraicheur nécessaire, tout incite à la détente. Je la dévisage parfois discrètement  et je vois de plus en plus son sourire, son regard vivant, ses gestes ronds de la main qui ponctuent ses phrases, sa façon de hausser les sourcils... Je n'arrive même pas à imaginer ne pas la revoir rapidement...

Puis nous nous dirigeons tranquillement vers le quai de la gare. Nous reparlons un peu travail. Je tourne des idées dans ma tête pour savoir comment lui dire que j’aimerais la revoir, que j’ai pris du plaisir à être avec elle cette semaine. Et si elle me jetait gentiment mais me jetait quand même ? Je n’ai pas du tout envie de ça et je ne me sens pas prêt à être gentiment remis en place. Je me demande comment font les hommes et les femmes pour franchir ce cap primordial entre le simple relationnel et l’intérêt plus personnel. Depuis 12 ans que je suis marié, je n’ai jamais regardé une autre femme et je manque d’habitude ! Bon, peut-être glisser quelque chose sur son physique sous forme de compliment mais en restant dans un cadre professionnel ?

  - "Dis-moi, Fred, comment ça ce passe pour toi pour diriger ton service ? Parce que tu parais tellement agréable à vivre, ça ne dois pas être toujours facile avec les hommes, non ?"

   - "qu'est-ce que tu veux dire ?"

Oups, j'ai l'impression très nette d'avoir dit une bêtise et que tout va très vite déraper... Je cherche à m’expliquer et je dois faire un effort pour ne pas bredouiller :

  - "simplement que moi, j'ai passé une excellente semaine à tes cotés, j’ai beaucoup apprécié... et j'imagine que pour les hommes, quand tu discutes avec eux, ils doivent souvent penser à te draguer, non ? Ça doit être parfois difficile, non ?"

Là, j’ai l’impression que j’ai plutôt donné une bonne explication.

  - "tu sais, Zach, en formation, c'est un moment où je peux être plus détendue... par contre, au travail, je sais quand même mettre des distances !"

Aïe ! Je sens qu'elle recadre encore une fois mes propos ! Du coup, je pars dans des idées plutôt générales sur le management jusqu'à l'arrivée du TGV.

Nous trouvons sa place et installons nos affaires. Par chance, la place contiguë n'est pas prise et je m'installe. Dès le train démarré, Fred me propose de prendre un verre au bar.

Nous reprenons nos discussions. Cette fois-ci, nous parlons de nos conjoints. Je lui raconte que malgré tout l'amour que j'ai pour ma femme, je m'épuise à arrondir les angles et à la faire avancer. J’ai souvent l’impression de devoir faire beaucoup de concessions pour avoir une tranquillité d’esprit, même si c’est une personne très douce et tranquille.

De son coté, Fred me dit que son mari semble plus intéressé à la façon dont elle s'habille que leur propre relation. Elle me raconte comment elle a parfois dragué d’autres hommes parce qu'elle se sentait incomprise.

Du coup, je relance une vague tentative en me disant qu’elle comprendra mon propos :

  - "et si les types avec qui tu étais te relancent, tu fais comment ?"

Elle me regarde droit dans les yeux sans sourire et me dit :

  - "les feux que j'allume, je peux tous les éteindre !"

Aïe ! Encore une fois, je le prends plutôt pour moi comme un avertissement sans frais...

Mais nous continuons pourtant à deviser et étrangement nous semblons toujours autant en accord sur une certaine façon de penser la vie, sur les mêmes envies... Nous n'arrêtons pas de nous parler puis, après une éternité, nous abordons les dernières petites gares avant Bordeaux alors que le soir arrive. Nous rejoignons nos places et nous parlons moins. L'idée de nous séparer me parait très triste, d'un coup...

A l’arrivée, nous nous mettons d'accord pour qu'elle descende en premier. Cela évitera les malentendus avec nos conjoints. Dans le couloir, elle me dit une dernière phrase :

  - "en tout cas, Zach, j'ai été ravie de passer une semaine avec toi. J'espère qu'on pourra continuer à travailler souvent ensemble...".

  - " et pour moi, c'était vraiment très agréable aussi. Merci pour cette semaine.". En disant ça, je pose ma main sur bras un peu plus longtemps que nécessaire.

Je la regarde prendre de l'avance. J’ai une petite pointe qui s’installe dans ma poitrine. Je la vois devant moi sortir de la gare et se diriger vers une voiture garée devant. Ma femme m'attend dans celle garée juste devant. J'ai juste assez de force pour lui sourire et lui dire bonjour, je me sens coupable sans avoir rien fait. Mais j’ai surtout l'impression d'avoir commis une énorme erreur en ne demandant pas franchement à Fred si nous pouvions nous revoir pour discuter sur un plan plus personnel. 

 
Mon ventre se noue. J'ai du mal à revenir à la réalité...

Le temps dehors est superbe. Il y a dans l’air une ambiance joyeuse et pressée : les derniers voyageurs se pressent pour cherche du regard un proche, des mains se lèvent, des sourires se dessinent, j’entends des débuts de conversation…

La nuit est tombée mais la chaleur persiste. Mais je ne ressens rien, juste un grand vide qui se creuse en moi... 

Bordeaux, vendredi 1er juin 2007

Ce matin, en quittant mon domicile, j'ai d'abord regardé le ciel : lumineux, bleu, intense, je sentais déjà les odeurs chaudes et légères du printemps : la promesse d'une belle journée.

Puis mon regard s'est promené aux alentours : la végétation étalait ses plus belles couleurs : les verts intenses des arbres, les rouges des premières fleurs de lauriers....  même l'air me paraissait vibrer dans les premiers rayons d'un soleil déjà presque blanc.

J'ai dix minutes pour me rendre à mon travail. Dans le rétroviseur, mon immeuble a rapetissé. J'habite dans un quartier tranquille de la périphérie de Bordeaux. On y croise de la "middle-class" hétéroclite : mes voisins sont un intérimaire un peu fainéant, un maçon portugais gueulard, une retraitée de l'éducation nationale, un technicien géomètre et j'en passe... En m'éloignant de mon domicile, j'ai la sensation qu'à mon retour, ce soir, je ne verrai plus cet endroit comme maintenant ; que plus rien ne sera comme avant.

Je commence ma matinée de travail comme d'habitude : je regarde mes derniers mails avec sa cohorte de notes de service, de modifications de lois, de demandes diverses de la part de partenaires ou des questions émanant des personnes de mon service. Une fois effectué mon 1er tri selon l'urgence et l'importance (les puristes reconnaîtront le principe d'Eisenhower "ce qui est important et urgent"!), je vais me préparer un café léger que je bois à mon bureau, puis je me lance dans une lecture plus approfondie de mes mails ainsi triés.

J'arrive souvent en avance pour profiter de ce moment de tranquillité : le calme règne encore, le silence impose encore sa force, je peux me préparer mentalement et démarrer en douceur ; après, ce sera toute la journée une gymnastique entre les demandes urgentes des uns et des autres qui vont régulièrement interrompre mon travail.

Mais ce matin-là, assis à mon bureau, alors que mes premiers collègues arrivent, qu'ils s'interpellent de loin en se racontant leur vie ou en préparant leur travail, alors que les téléphones commencent à sonner et que le tapotement des doigts sur les claviers d'ordinateur monte en puissance ; quelque chose occupe à cet instant toute mon attention : je ressens à l'intérieur de ma poitrine un chuchotement, un bruit sourd qui arrive d'au-delà mon être, qui s'intensifie, comme si mon cœur se remettait à battre tout doucement, presque timide de se faire entendre de nouveau, se cachant de crainte d'être entendu et j'ai l'impression à la fois formidable et douloureuse que cela ne m'était plus arrivé depuis très longtemps.

Et à l'unisson de cette pulsation, se déverse en moi et me submerge, m'emporte et me cloue sur place, dans mes muscles et sur ma peau, dans mes mains qui se serrent et dans ma respiration, dans mes pupilles qui s'agrandissent et sur mes lèvres qui commencent à sourire, une émotion violente, unique, radiante, une envie énorme de vivre ! Je dois fermer les yeux quelques instants pour reprendre le contrôle de mes émotions et quand je les rouvre, je me sens si faible que je ne vais pas arriver à me lever avant de longues minutes.

De : Fred 
Envoyé : vendredi 1 juin 2007 08:37
À : Zach
Je dois t’avouer qu’il est très agréable d’arriver le matin au bureau et d’avoir un petit mail ! ( de ta part, of course…)

Je voulais juste te prévenir également que aujourd’hui, je me la joue « working girl » (restons dans les anglicismes) avec mes lunettes alors ne soit pas surpris …. ( ou alors dans le bon sens, genre femme à lunettes, femmes à ….)

Bref à tout à l’heure

De : Zach
Envoyé : vendredi 1 juin 2007 10:00
À : Fred
Working girl, tu dis ? Moi, ce sera style « Magnum-Hawaïi ».

PS : Working girl en robe ?

Le Working girl dress code n’est que pour les lunettes ?

(même si les femmes à lunettes ont un charme fou, n’est-il pas ?)

10 heures du matin ! Encore une fois, je regarde l'heure sur mon ordinateur et encore une fois, il me semble que le temps n'avance plus. Je n'en peux plus d'attendre. Je dois déployer toute mon attention et mon énergie pour répondre aux quelques questions des personnes de mon service et pour avancer à pas de fourmi dans mes dossiers. J'ai passé ma matinée à prévenir que je partirai assez tôt. J'ai déjà imaginé dans ma tête tous les scénarios : si ma femme me téléphone pour me demander si je veux déjeuner avec elle, je lui dit que je dois déjeuner avec d'autres responsables de service en ville ; si ce sont des collègues qui me demandent la même chose, même réponse ! Et si… et si… je m'en fous, rien ne m'empêchera d'aller rencontrer cette femme blonde, sensuelle, féminine, intrigante, dérangeante, attirante qui semble m'envoyer un message encore confus dans ma tête, comme une vision floue devant mes yeux et des paroles assourdies.

Bizarrement, je n'arrive pas à me dire que je mens à ma femme. Pourtant, je sais bien que je le fais et je pense savoir dans quel but. Mais en même temps, ce n'est pas l'idée assez probable d'avoir une aventure qui me guide, je ne pas suis un "chasseur" de femmes et je ne ressens pas assez d'intérêt pour une simple aventure sexuelle. Alors encore une fois, je m'interroge sur ce que j'ai furtivement vu ce fameux mercredi de notre séminaire. Fred m'a montré quelque chose ce soir-là, m'a touché et je veux découvrir quoi. Je sens que c'est important pour moi et que ça dépassera largement le cadre d'une banale aventure.

11h30. Cette fois-ci, je n'en peux plus. Après un dernier regard à ma montre, je me lève et préviens un collaborateur que je pars déjeuner. Il lève un regard vaguement étonné mais me souhaite un bon appétit. Je fonce à ma voiture. En chemin, j'arrive même à me tromper de rue et je perds de précieuses minutes à reprendre ma route. Enfin, j'entre dans ce petit quartier animé de banlieue. Je longe une grande place centrale où se tient un marché. De l'autre coté de la rue, il y a le restaurant où nous devons nous retrouver. Et d'un coup, je la vois : elle est en train de téléphoner sur le trottoir d'en face, en m'attendant. Toute simple vêtue d'un jean et d'une chemise blanche, ses cheveux blonds lâchés sur les épaules, je la trouve troublante et resplendissante. Je me gare au plus près, je reste quelques instants à la contempler pour garder en mémoire cet instant, avant que tout ne bascule et je la rejoins.

Pendant que je parcours les derniers mètres, je regarde Fred qui ne m'a toujours pas remarqué. Je m'approche d'elle et lui lance :

  - salut, Fred, comment ça va ?

Elle se retourne, souriante, radieuse, visiblement un peu nerveuse vers ma direction et me répond simplement aussi avec un "bonjour, bien et toi ? ". En l'embrassant, j'ai envie de prendre de suite ses lèvres mais les convenances me retiennent encore. Nous traversons la route et nous installons à une petite table en terrasse. Assis l'un en face de l'autre, nous nous rappelons nos échange de mails de cette semaine.

 
 - heureusement que j'ai envoyé le 1er mail sinon tu ne m'aurais jamais recontacté, dit-elle sur un ton joyeux en me regardant franchement.

  - Tu sais, j'ai aussi envoyé un 1er mail général dès le lundi matin en disant que j'avais des docs à disposition.

Je me disais comme ça que c'était un moyen pour toi de me contacter aussi...

Elle me regarda en souriant :

  - C'est vrai ! Mais quand j'ai dit que je restais soft, c'était vraiment ma dernière cartouche. Après, je ne savais plus quoi faire pour te contacter directement. Je me disais qu'encore une fois je m'étais planté.

Cette fois-ci, sa phrase m'interpelle, je lui demande ce qu'elle veut dire par "encore une fois...".

  - Tu ne te souviens pas dans le train ce que je t'ai dit sur les feux que j'allume et j'éteins ?

  - bien sur que oui. J'ai surtout compris que ça s'adressait à moi et que tu me disais clairement que notre relation serait strictement professionnelle...

Maintenant, c'est au tour de Fred d'avoir un regard de travers et une petite moue :

  - Tu l'as donc bien pris pour toi ? dit-elle, amusée.

  - Bien sur !

  - Tu n'as pas compris ce que je voulais dire ?

  - ...Que si je pensais avoir été allumé par toi, tu étais en train d'éteindre le feu de suite !

Fred partit dans un petit rire :

  - Mais non ! Je voulais simplement te dire que je t'allumais un peu ; en aucun cas je ne cherchais à éteindre le feu ! Oh la la, on s'est vraiment mal compris !

Et elle renversa un peu la tête en arrière et se met à rire. Du coup, je ris aussi car je me souviens d'un autre malentendu probable :

  - Attends, tu sais que sur le quai de la gare, quand je te disais que ça ne devait pas être toujours facile pour toi avec les hommes car tu paraissais tellement féminine et communicante, tu l'as pris comment ?

Fred prit un faux air sérieux : 

  - Mal ! J'ai eu l'impression que tu me comparais à une blondasse stupide !

  - Mais non ! C'était pour moi une sorte de compliment détourné pour dire que je te trouvais très agréable...

Je pris un temps avant d'ajouter :

  - ... Que tu me plaisais...

Le regard de Fred change, je le vois devenir plus brillant, plus rond. Elle regarde au loin, elle hoche un peu la tête, je vois ses lèvres qui réfrènent un sourire. Elle ne parle plus, me regarde de nouveau. Je sens aussi que les mots sont à cet instant sans importance, seuls les actes compteront. Sans en être conscient, je tends ma main droite à travers la table, paume ouverte et je m'entends demander :

  - Fred, tu peux me donner ta main, s'il te plait ?

Alors, avec une grande simplicité et un temps d'hésitation, sa main se pose dans la mienne sans précipitation, avec un grand naturel. J'ai l'impression qu'autour de nous les bruits nous arrivent plus feutrés, peut-être même que les personnes présentes parlent plus doucement.

Nous nous regardons, nous regardons nos mains jointes, nous nous regardons encore. En cet instant, je comprends que nous sommes enfin réunis, que c'est plus fort que le simple contact de nos mains réunies, plus intense que la promesse de nos corps, que quelque chose de plus profond s'éveille en nous, comme une ancienne promesse tenue. Fred me regarde encore et un sourire plus large se dessine sur son visage. Elle pose son autre main sur sa poitrine en soufflant :

  - Je crois que tu ne sais pas à quel point tu viens de me faire plaisir, Zach ! Je n'aurais jamais cru que cela se passerait comme ça, aussi vite !

  - Moi non plus, Fred. Je ne sais pas, ça m'a paru d'un coup tellement important de prendre ta main... Je pense que c'était ce moment et pas un autre. Tu es d'accord ?

Elle me répond "oui" dans un souffle et reprend :

  - Contrairement à ce que tu pourrais croire, je n'ai pas vraiment l'habitude de ce genre de situations.

  - Moi non plus, Fred !

  - Mais je peux te dire que j'attendais ça avec une impatience, tu ne peux pas imaginer... Surtout depuis le temps que je te connais ! me répond-elle en riant.

   - Comment ça, depuis le temps ?

Et voilà que Fred me rappelle le nombre de fois où nous nous sommes déjà rencontrés : la présentation chez un partenaire, celle d'un nouveau logiciel... je n'en reviens pas ; Fred s'en souvient comme si c'était hier : je ne lui avais même pas dit bonjour la première fois, je ne lui avais pas dit trois mots la fois suivante... Je m'étonne qu'elle s'en souvienne, elle me répond que je suis quand même plutôt agréable à regarder et que je donne l'impression de quelqu'un de responsable. Je suis assez surpris de cette description car je pense plutôt être assez passe-partout physiquement et pas forcément très sur de moi.

Quand à moi, je lui explique qu'elle me paraissait inaccessible par son coté "bombasse de la trentaine", ses fringues à la mode, et je vois Fred hausser des épaules et me dire :

  - Tu rigoles, Bruno ; j'ai des tongs à 5 euros et le chemisier vient d'un marché et m'a coûté 10 euros. J'adore les fringues mais je n'aime pas jeter l'argent par les fenêtres. J'ai les goûts les plus simples du monde ! Ce n'est pas avec moi que tu vas te ruiner en resto ou en fringues... Et je ne suis pas une bombasse, bon, si, d'accord, un peu quand même ! conclut-elle en riant.

Cette fois-ci, l'envie est trop forte et je lui demande à moitié sérieux :

 
  - je crois que là, maintenant, il faudrait qu'on s'embrasse sinon je ne vais pas tenir !

Fred s'arrête d'un coup, rougit et je m'avance par-dessus la table. Elle essaye de me dire qu'il faudrait peut-être attendre mais mon visage est trop près du sien. Elle s'avance aussi et nos lèvres se rencontrent pendant que ma main libre se pose entre sa joue et son cou. Le contact est magique : je la sens, je la respire, je la goûte... Nous reprenons nos places après de longues secondes. Nous sommes presque essoufflés. Fred expire d'un coup et disant à peu près "Waouh" et en papillonnant des yeux.

Du coup, la faim arrive brutalement et nous nous apercevons que nous n'avons toujours pas touché à notre repas tandis que l'heure de notre première séparation approche. Nous voilà pris d'une soudaine envie de quitter cet endroit au plus tôt : nous engloutissons nos assiettes en demandant presque en même temps l'addition. Le serveur semble comprendre notre soudaine accélération et nous pouvons quitter le restaurant en quelques minutes.

J'accompagne Fred à sa voiture. Alors que le temps presse, nous commençons à nous embrasser de façon plus passionnée : elle me dit de monter avec elle dans sa voiture car elle est quand même inquiète d'être vue par quelqu'un. Nous sommes à la limite de l'attentat à la pudeur à l'intérieur mais rien ne compte... sauf le temps qui passe. Nous nous séparons :

  - Appelle-moi cet après-midi, s'il te plait ! me dit Fred dans un souffle. Je lui réponds : 

  - J'ai juste une réunion en début, je pourrais vers 16h00. Ca te va ?

  - Oui, à tout à l'heure...

Et je vois Fred partir en voiture. Je reste sur cette place du marché de longues secondes sans bouger. Ce qui vient de se passer vient, je le sens, de bousculer beaucoup plus que mes petites habitudes : c'est de ma vie qu'il s'agit, et je repense à cette phrase d' Henry THOREAU dont la citation apparaissait dans le livre de Philippe LABRO "l'étudiant étranger" : "la plupart des hommes mènent des existences de désespoir tranquille". C'est ça que Fred vient de mettre à nu, de bousculer : mon désespoir tranquille.

Et pourtant, au milieu de cette place, entouré d'hommes et de femmes qui s'interpellent, se croisent, se perdent, travaillent, par-dessus le brouhaha de la vie, au milieu des bruits de la ville, alors que je reste là, les bras ballants, incapable de bouger, le corps tétanisé, jaillissant du plus sombre et du plus profond de mes entrailles, remontant mes veines et mes nerfs, bousculant mes muscles,  pendant qu'un sourire que je ne peux retenir vient sur mes lèvres, j'entends de nouveau le bruit sourd et formidable, qui cogne et qui vibre dans mon corps, de mon cœur qui bat !...

Bordeaux, 1ere quinzaine de juin 2007

Après notre vendredi de retrouvailles, ma vie, comme celle de Fred, n'a pas été bouleversée, elle s'est arrêtée net pour laisser la place à une autre. Je ne faisais que penser à elle, à nous, à ce que nous allions faire, à ce que nous voulions vivre. Je ressentais aussi une étrange et déroutante impression de déjà-vu, comme si ma rencontre avec Fred avait ouvert une porte dans mon inconscient et que bientôt, je me souviendrais de quelque chose d’important.

Je garde de ces quinze premiers jours cette merveilleuse sensation de légèreté et de joie. C'était le printemps, une fille me regardait avec amour et envie, son rire franc résonnait à mes oreilles, son corps bougeait avec sensualité sous mes mains et sa bouche me montrait avec anticipation toute l'ardeur qui était en elle. Je découvrais même que les rides au coin de ses yeux et son incroyable bavardage lui donnaient encore plus de charme.

C'est d'abord la joie de vivre qui m'est revenue. Après tous les drames récents de ma vie qui m'avaient laissé comme une coquille vide, j'avais l'impression d'avoir été réanimé ; je retrouvais des sensations, un goût à la vie. J'avais de nouveau envie de faire des actes simples : m'acheter un vêtement, m'occuper de moi, parler plus aux autres de tout et de rien, écouter d'autres musiques...

Tout ce qui semblait futile au commun des mortels avait pour moi le goût de la découverte et de la liberté.

Je me mis aussi à faire un véritable check-up de ma santé : je pris des rendez-vous chez mon dentiste pour finaliser des travaux dentaires laissés en plan non par manque d'argent mais de motivation ; je fis un scanner pour enfin connaitre l'origine de mes maux de dos ; je passais divers examens pour connaitre l'origine de rares mais douloureux problèmes digestifs. Cette boulimie de soins digne d'un hypocondriaque me rassura : du haut de mes 43 ans, la machine fonctionnait encore à plein régime. Je pouvais faire face sans peur aux 33 ans de Fred car je pressentais déjà chez elle une vigueur animale pour les plaisirs amoureux, même si une certaine inquiétude me taraudait un peu au vu de mon inexpérience totale en matière d'aventures extraconjugales. Et je n'osais même pas penser aux indispensables préservatifs qu'il faudrait prévoir et qui allaient certainement mettre à mal ma virilité !

Un autre élément personnel fut aussi très positif : deux mois avant ma rencontre avec Fred, je m'étais remis au VTT et avais changé mon programme de musculation (juste pour l'entretien physique, je n'avais pas la vantardise de croire que j'allais gagner 10 kilos de muscle à mon âge !) pour m'orienter vers le cardio-training avec comme objectif assumé de retrouver une forme et des formes physiques acceptables. J’étais donc maintenant doublement motivé : je le faisais pour moi et je devais aussi être à la hauteur pour Fred !

Mon passé sportif et ma motivation joua pour moi : en deux mois, je perdis 8 kilos de bonne graisse et les efforts précédents de la musculation commencèrent à se voir à travers des muscles mieux dessinés et une silhouette amincie... Quand on estime que l'enjeu est de taille, que l'on pense que la femme qui est avec vous est une véritable bombe, on fait vraiment attention à ne pas se laisser aller ! Mais cet acharnement au sport était aussi bien évidemment un exutoire pour compenser mon stress, avant de rencontrer Fred.

Quand à mon travail, mes collaborateurs remarquèrent d'abord que j'arrivais maintenant avec le MP3 vissé dans les oreilles, un bel optimisme matinal et un sourire plus franc. Ils mirent sans doute cela sur le compte du printemps qui arrivait et de mon regain d'activité physique. Je dus quand même prendre des ruses de sioux pour téléphoner et voir régulièrement Fred sans les mettre en alerte.

Pour les repas de midi, c'était plus simple : Fred, avant de me rencontrer, avait déjà prévu des 1/2 journées de congés à solder et pouvait donc passer me voir un jour sur deux. Nous avons d'abord mangé deux ou trois fois dans sa voiture : c’était plutôt torride mais peu confortable. Nous cherchions un coin tranquille et sortions nos sandwiches que nous avalions à toute vitesse et l'on gardait ensuite le plus de temps possible pour nos étreintes...  C'étaient des moments merveilleux où nous étions comme des enfants. Elle m'invitait dans sa voiture comme dans une maison : les sièges avant étaient le salon, nous pouvions y manger et discuter et la banquette arrière servait de chambre : nous avions plus de place pour coller nos deux corps l'un à l'autre vite trempés de sueur. Il n’était pas envisageable pour l’instant d’avoir une véritable relation sexuelle, les conditions ne s’y prêtaient pas alors nous poussions le flirt au plus loin de nos envies

Je me souviens de petites routes bordées d’arbres sinuant entre de vieilles maisons, de places de parking le long d’allées désertes, du temps que nous mettions à chercher un bon emplacement, de nos ébats trop souvent interrompus…

  - comment pourrait-on faire ? Demandais-je à notre troisième rencontre motorisée.

  - faire quoi ?

Au regard de Fred, je me rendis compte qu'elle comprenait parfaitement où je voulais en venir.
  - tu en as envie ?

  - j'en meurs d'envie. ! me répondit-elle dans un souffle. Mais on fait le test d'abord !

  - d'accord.

Le lendemain, je trouvais donc sur Internet l'adresse d'un laboratoire qui effectuait des prises de sang sans rendez-vous. Le simple fait de téléphoner pour demander s'ils pouvaient me recevoir pour un test HIV me paniqua : et si quelqu'un me reconnaissait là-bas ? On allait me poser des questions ? Pouvait-on rester anonyme ? Comment recevoir les résultats ?

C'est le samedi matin suivant, juste après un rendez-vous chez mon dentiste (et donc avec une excuse de planning cohérente pour ma femme), que je fis ma prise de sang.

Ce fut un moment éprouvant : j'avais l'impression qu'une connaissance allait surgir de chaque porte pour me demander ce que je faisais là et je me sentais incroyablement fautif.
 
Je trouvais que la réceptionniste, une jeune fille sympa, voyait écrit sur mon front : "adultère en cours !" et qu'elle me jugeait pitoyable. J'eus tout la peine du monde à contenir un chevrotement à ma voix pour lui signifier le motif de ma visite. Quand elle me demanda où elle pouvait envoyer les résultats, j'atteins le fond de la honte en lui disant que je viendrais les chercher. Pour le paiement, je faillis même payer avec un chèque du compte commun et je réussis à trouver in extremis quelques billets que je lui tendis sans même savoir si elle disposait d'une caisse (évidemment que oui mais sur le coup, je n'étais plus sur de grand-chose !).

Quelques jours après, je récupérais mon résultat, évidemment négatif.

A notre repas suivant, Fred me montra le sien. Il ne restait plus qu'à trouver où et quand...

Nous avons d’bord pensé aux amis, aux hôtels, à la voiture, aux parkings public souterrains. Rien ne nous semblait réellement faisable et réaliste, c'était à se demander comment faisaient les couples adultères pour satisfaire leurs envies.

Notre seule consolation était que de toute façon, nous avions un séminaire commun sur Toulouse début juillet, cela ne faisait que trois semaines à attendre. Malgré la promesse de cette semaine où nous pourrions enfin être ensemble, l'attente nous semblait un obstacle insurmontable. Fred me disait qu’il suffisait d’être patient mais j’étais incapable d’y arriver.

-          tu en as envie ? demandais-je à Fred au cours de ce même repas.

-          à ton avis ? bien sur que j'en ai envie ! mais je ne me vois pas le faire dans la voiture avec le risque d'être vu par n'importe qui... et de toute façon, je voudrais que ce soit plutôt dans de bonnes conditions…

-          tu as raison...

-          pour l'hôtel, vu les prix et le peu de temps dont on dispose, c'est quand même un rude de dépenser 50 euros pour deux heures maxi.

-          tu as encore raison, Fred...

-          Ca ne devrait pourtant pas être aussi compliqué de trouver un coin tranquille...

-          Un coin tranquille... A cette phrase, un schéma commença à se mettre en place dans ma tête.

-          J'ai trouvé ! répondis-je à Fred.

1981 – sud de la France

  Je tâte ma pommette gauche de la main : rien de cassé.

  Je me regarde dans la glace de la salle de bains : un petit bleu commence à apparaître mais j’ai évité le coquard… ca fait chier mais ça va… Mon propre regard m’accroche dans la glace, je m’y plonge…

  Enfin une perm après plus de 3 mois de boulot ! Le rythme était vraiment crevant cette fois : manœuvres et des entrainements comme s’il en pleuvait et pour finir stage d’entrainement commando au centre de Montlouis. J’en suis sorti complètement naze.

J’ai donc pris le train avec un double sentiment : le plaisir de revoir ma famille, mes potes et mes frérots pendant une semaine ; la rage froide d’en avoir tant bavé, accentué par le conditionnement militaire.

  C’était dingue comme j'avais changé depuis que je m'étais engagé : j’étais un gosse pataud, timide, ignorant et j'étais devenu sur de moi, dur, froid, distant, observateur, opportuniste. Et pourtant, sans comprendre pourquoi, un feu de rage et de colère brulait dans mes tripes et me torturait sans cesse. Je le sentais grandir comme la folie peut ronger une âme, comme un cancer dévore les chairs, les nerfs et les os. Je ne savais pourquoi, je le sentais seulement se nourrir de sentiments inconnus,  profonds, fertiles, puissants.

  Pour partir en perm', certains préféraient se mettre en civil, moi, je faisais partie de ceux qui assument et provoquent : j'étais toujours en tenue de sortie. Pantalon et chemise beige clair, cravate marron, brevet parachutiste et commando, galon, fourragère à l’épaule, losange de mon numéro de régiment sur une manche, sigle de la 11eme DP sur l’autre et surtout mon béret rouge des troupes parachutistes sur la tête.

  J'avais fait le soir même une beuverie chez les frérots, on s'était rencontrés à une préparation militaire parachutiste : une sorte de stage avant l’armée. Depuis, on se quittait plus. Coup de bol, tout le monde avait eu la perm au même moment, on allait relâcher la pression.

Le lendemain soir, c'était samedi : sortie en boite de rigueur. Avec mon crane rasé et cette façon toute militaire d’agir, j'étais reconnaissable à 100 mètres. J’attirais les antimilitaristes et certaines filles comme un aimant.

  Les filles, j'avais vite appris à reconnaître celles qui m'attiraient : elles n'étaient pas innocentes, elles savaient ce qu'elles cherchaient, elles n'avaient pas peur. Mais moi, je cherchais quelque chose qu'elles ne savaient pas, j'avais un don pour ça, je cherchais ce sentiment d'orgueil mal placé qui entraine si souvent les humains à ne pas savoir s'arrêter. C'est ça, ce que je cherchais, la fille qui serait trop orgueilleuse, trop fière pour dire stop par peur de passer pour une conne. C'était ce "trop" que je voulais.

  Celle-là m'a plu dès que je l'ai vu : trop aguicheuse, trop sure d'elle, trop de décolleté et de mini-jupe : ces petits "trop" qui basculent la belle fille sensuelle en pouffiasse.

  Je la veux, je l'aborde, j'écarte gentiment son copain, je la regarde droit dans les yeux, je lui parle, elle me répond, petit à petit je réussis à l'emmener au bar, puis retour sur la piste de danse. Mon regard se fait alternativement doux et rieur puis froid et carnivore, ça lui plait, je charme d'un coté et je domine de l'autre, bon mélange pour ce genre de filles.

  Je lui propose de partir, elle est d'accord. On récupère nos affaires aux vestiaires, on se dirige vers sa voiture. Sur le parking, son copain nous rejoint, accompagné de deux mecs. Les frérots sont dans la boite mais je sais qu'ils ont vu le type me suivre, je suis sur que l'un d'eux est en train d'observer la scène par securité même si je ne le vois pas. Le type de la fille lui parle, lui demande de ne pas sortir avec ce con de bidasse, la fille ne sait comment se débarrasser de lui, elle a vu dans mon regard la promesse d'une nuit intense et la veut.

  Je dis à son ami de laisser tomber, de jouer ailleurs. Il est vexé. C'est bien, encore une petite provoc' et il démarrera : je le tape légèrement de la paume de ma main sur sa poitrine, surpris, il trébuche et manque de tomber en arrière, il sait qu'il est ridicule, il n'a pas d'autre solution et me lance son poing dans la gueule. C'est un petit civil, il n'a pas l'habitude et son geste est trop court, alors je recule et tourne juste un peu le visage, son poing me touche la pommette mais sans violence. La seconde d'après,  il se jette sur moi.

  Ils font tous pareil ! Ma main se place sur son cou à la base de la mâchoire et le serre entre le pouce et l'index, l'autre main tire son bras, je pivote un peu, il est déséquilibré, il tombe. Je pose mon genoux sur sa poitrine et je lui dis : "laisse tomber, maintenant, d'accord ?" Sans souffle avec la violence de la chute, sans pouvoir respirer avec ma main qui broie son cou, il étouffe, il me regarde, éperdu, il cherche de l'air, il gigote un peu mais il finit par secouer la tête pour dire oui. Je le relâche, il se relève. Pour ne pas le relancer, je monte vite en voiture avec la fille et on se casse. Quel con !

  Sur le chemin je regarde la fille, je la regarde comme une proie, je fais un scénario de la soirée, j'évalue son point de rupture…

  On commence à baiser, elle est comme je le pense, elle baise pour me prouver qu'elle vaut le coup, alors je baise. Puis, comme d'habitude, je deviens beaucoup plus directif, je l'immobilise de plus en plus, ma main se plaque sur sa poitrine, sur son dos, autour de son cou, se noue dans ses cheveux,  je décide de ce que l'on fait, elle a du mal à suivre mais est trop fière pour dire stop.

Je sens que parfois elle voudrait arrêter, respirer, mais à chaque fois, je veux quelque chose d'autre.

  A un moment, je sens qu'elle bascule et que sa résistance faiblit. Je sais qu'elle se dit que de toute façon, ça ne sert à rien de lutter. A ce moment, je sors d'elle, je remonte et me met à califourchon sur sa poitrine, mes jambes bloquent ses bras, je tire ses cheveux pour que sa bouche rejoigne mon sexe et je rentre. Elle veut bouger mais ma main tire plus fort ses cheveux, c'est moi qui bouge dans sa bouche, plus fort, plus loin, plus longtemps.

  Elle finit après quelques instants à avoir un sursaut et veut arrêter, je sors de sa bouche et commence à la gifler, puis je l'embrasse, je joue l'étonné, je pensais qu'elle était capable de faire ça… et son orgueil reprend le dessus, elle me dit que je n'ai qu'à continuer pour voir… je souris, c'est ce que je veux, elle est perdue… Alors je la sort du lit par les cheveux, je lui dis de se mettre à genoux, les mains dans le dos. A chaque fois qu'elle sort mon sexe de sa bouche, je la gifle, je la gifle sans raison, je ne lui laisse aucun répit, je lui dis que j'adore être dans sa bouche, je la complimente, je la gifle, je prends sa bouche, je ressors, je la regifle, je la couche sur le lit, la tête renversée et je reviens dans sa bouche, elle vomit un peu, je continue.

  Alors, une dernière fois, je la fait se mettre à genoux, elle met elle-même les mains dans le dos, elle ne résiste plus, j'ai réussi, j'ai réussi à la faire taire, à lui dire que c'est moi qui décide, pas elle, ce sentiment résonne en moi comme une victoire, une vengeance, alors, je rentre de plus en plus vite dans sa bouche et je jouis.

  J'ai raison, tu as tort. J'ai gagné, tu as perdu. J'ai parlé, tu te tais. Je commande, tu obéis.

  Malgré ma jouissance, je vais continuer avec elle une partie de la nuit, avec mon sexe, mes mains, ma langue. Je ne m'arrête qu'au bord de l'épuisement.

Je la regarde me sourire avec la peur dans ses yeux, je caresse ses cheveux. Qu'est-ce que je voulais ? Être violent ? Non, j'étais beaucoup plus excité quand j'arrivais à la convaincre avec des mots plutôt qu'avec des coups. La soumettre ? Un peu, mais la victoire est trop facile.

  Non, je crois que je cherchais son renoncement, qu'elle abandonne la lutte pour que je reste maitre du terrain.

  Qu'elle ne parle plus et que je sois le seul à parler.

  Qu'elle m'accorde sa confiance ?

  Qu'elle…

Bordeaux, le 14 juin 2007

  Fred et moi sommes attablés au restaurant. C'est un endroit qui ressemble encore à un petit village en banlieue de Bordeaux : une petite place ensoleillée, une petite église, deux restaurants et un bar PMU, quelques vieilles maisons aux murs clairs et aux volets vert comme le dessous d'ne feuille d'olivier.
  L'air est chaud et gorgé d'odeurs printanières, le soleil pose sur nos corps une douce et prenante caresse.

  Nous avons choisi le restaurant le plus simple et nous somme installés en salle, à la limite de la terrasse. Elle est un peu séparée de la place par des barrières de lambris marron foncé, nous sommes ainsi protégés des regards indiscrets.

  Nous venons de passer la matinée sur une réunion de travail avec de nombreux partenaires. C'est peut-être la première fois où je me suis senti réellement à l'aise professionnellement. D'habitude, je suis plus sec et renfermé, plus tendu, toujours inquiet de savoir d'où va venir le coup qui va me mettre en défaut et mal à l'aise.

  Ce n'est pas encore conscient chez moi mais je commence à prendre un léger recul sur les évènements de la vie, j'accepte un peu d'être imparfait, d'avoir des failles et de faire des erreurs. Oh, bien sur, c'est encore à dose homéopathique mais l'idée est là, elle germe, elle grandit, c'est une minuscule pousse qui cherche la lumière dans le terreau de ma culpabilité. Elle est là !

  Après l'excitation professionnelle, nous savourons ce premier moment de calme. Nous mangeons tout en devisant. Nos mains se touchent et nos regards se cherchent.

  Je ne peux m'empêcher de la dévorer des yeux, de me lever pour l'embrasser, de caresser le plus doucement possible ses mains, ses bras, ses cuisses, d'observer chaque partie de son visage, ses oreilles, son cou, son regard pétillant, ses cheveux blonds...

  Je sens bien que je suis amoureux de cette fille, de son rire, de son optimisme, de son plaisir de la vie... J'ose à peine croire à ma chance, à ce destin, à ce bonheur de se sentir aimé. Je sens que je dois avoir des réponses de Fred concernant notre relation, je dois en tout cas lui dire ce que je ressens. Ces derniers jours, nous avions visiblement sur le bout des lèvres certains mots, certaines phrases importantes.

  Nous sommes en fin de repas. Il me vient encore une fois une envie irrépressible de prendre la main de Fred. Je la regarde, je sens monter en moi une vague d'émotions qui me pousse à parler :

  - Il y a quelque chose que nous ne nous sommes pas encore dit, lui dis-je.

  - Et c'est quoi ? me répond-elle.

  Nous nous regardons, une légère excitation émane de Fred, elle ressent que cet instant est important pour nous, que mes prochaines phrases vont encore basculer notre relation sur un nouveau plan ; ma gorge est sèche, je prends quelques secondes avant de continuer et je puise un peu de force dans son regard :

  - Je pense que tu as comme moi voulu le dire plusieurs fois… et que nous nous sommes retenus… Tu vois de quoi je veux parler ?

  Elle me fixe quelques secondes puis j'ai encore une fois cette merveilleuse expression sur son visage quand elle baisse un peu la tête en me regardant et qu'elle sourit du coin de la bouche.

  - Ca fait quelques temps que je pense à te le dire mais comme je suis un peu timide j'avais besoin de prendre mon courage à deux mains. Je trouve que nous sommes très bien ensemble, tu apportes du bonheur dans ma vie… je me sens tellement vivant avec toi ...

  Je cherche encore un peu de courage en moi et lui dit :

  - ... Et surtout, Fred, je voudrais te dire que je t'aime.

  Les joues de Fred semblent rougir légèrement, son regard s'allume un peu plus, elle continue de me regarder :

  - Moi aussi, Zach, je t'aime. Moi aussi...

  Voila, il y a parfois quelque part,  alors que nous sommes bousculés par nos vies, ballotés par les évènements et que nous luttons encore et toujours ; des moments de grâce où le temps se ralentit puis se fige,  où les sons deviennent clairs comme du cristal et les bruits s'assourdissent, où les silences sont profonds comme des lacs, où le parfum de l'air ressemble aux étés insouciants de notre enfance, où la personne en face de vous est celle à qui l'on ouvre et donne son cœur.

  C'était un 14 juin, il faisait beau, le soleil était au zénith et j'étais tombé amoureux de la plus jolie femme au monde.

Bordeaux, jeudi 19 juillet 2007

  Çà y est. Ca commence aujourd'hui.

  Au départ d'une aventure comme la notre, il y a d'abord comme une bulle protectrice qui nous entoure et nous protège. Elle est créée par nos habitudes d'avant qui nous imposent un même rythme de vie et par la nouveauté de notre relation qui nous empêche d'être audacieux. Puis, petit à petit, nous commençons à sortir de cet espace protecteur en bousculant le quotidien pour se voir plus souvent, en changeant de comportement, en laissant mille et une traces de notre passage par des messages ou des mails non effacés, des erreurs dans les explications données à l'entourage...

  Quand arrive ce moment-là, la bulle explose comme un caillou jeté à la surface de l'eau : juste un "plop" léger, quelques gouttes qui se dispersent, puis viennent les ondes, ces petites vagues concentriques qui naissent de la dépression créée par l'impact. Elles s'éloignent lentement mais sûrement du point d'origine et quoi qu'il arrive, quelque soit le temps qu'elles mettent, elles finissent toujours par rencontrer une autre bulle à la surface de l'eau qui elle aussi va réagir, générant ainsi ses propres ondes qui nous atteindront à un moment ou à un autre.

  Les autres bulles, ce sont donc les autres...

.../...

  Ma femme m'a dit hier soir qu'elle était allé avec une amie aujourd'hui au même petit village pour chiner un peu ! J'ai réussi à rester impassible, je l'ai fait un peu parler, elle est allé dans la même rue où Fred et moi avons mangé !

  J'en parle au téléphone avec Fred. Je lui fait partager ma vision  : jusqu'à présent, nous étions seuls au monde mais à partir de maintenant, nous commençons à créer des ondes autour de nous comme des cailloux qui tombent dans l'eau et bientôt, les éléments, les gens autour de nous vont commencer à réagir, à avoir leur propre mouvement et commenceront aussi à agir sur nous. Nous allons devoir faire plus attention, nous allons devoir nous préparer à des périodes plus difficiles et à nous soutenir encore plus.

  Puis nous avons attendu avec impatience notre rencontre suivante sur Toulouse, pour un autre module de formation-séminaire d'une semaine.
  En attendant, nous nous sommes souvent revus dans de petits restaurants ou des cafés, nous allions nous asseoir à la table la plus éloignée de l'entrée et là, nous pouvions nous prendre la main à l'abri des regards et nous embrasser longuement...

6 août 2007 - Gare de Bordeaux

  Parfois, certains signes nous montrent que tout ne se passera pas comme nous le pensons mais nous avons du mal à les décrypter sur le moment. Nous les gardons dans un coin de notre mémoire et il faut parfois laisser passer le temps pour s'en rendre compte. Ils sont comme les nuages qu'on ne voit pas avant la pluie mais dont on se souvient quand elle arrive.

  Pour Fred et moi, ça a commencé avant même notre séminaire.

  - Je suis voiture 8, place 68, et toi ? Je viens de recevoir mes billets et je m'empresse de voir avec Fred si nos places sont loin l'une de l'autre.
  - Ah mince, je suis voiture 18, place 64 ! Pas grave, on se retrouve devant l'une ou l'autre voiture !
  - Ok, on fait comme ça...
  - Je t'aime !
  - Moi aussi, à demain !

  Le problème, c'est que le lendemain, ma femme m'a accompagné sur le quai de la gare et je déteste ça : j'ai l'impression d'être un enfant accompagné par sa mère ! Pour moi, le quai d'une gare, c'est plutôt un appel à l'aventure et à la liberté, à une autre vie, c'est un temps ou je dois faire seul un voyage, c'est une place assise devant un paysage et face à mon imagination...
  Arrivés en quai, je vois effectivement Fred assise plus loin sur la droite.

  - Quelle voiture, tu as dit ? me demande ma femme.
  - Voiture 18.
  - C'est par là...

  Nous partons vers la gauche. Je respire un peu en pensant que j'aurais pu attendre l'arrivée du TGV à coté de Fred !

  "... le TGV 1546 à destination de Toulouse est annoncé avec une heure de retard..."

  Le message sortant des haut-parleurs me donne de l'inquiétude. Comment attendre avec ma femme alors que je voudrais déjà être avec Fred? L'heure passe, très longue, je la vois parfois qui me regarde... Enfin, une voix annonce l'arrivée du TGV en gare dans les cinq minutes.

  En prenant mon sac, je suis surpris de voir Fred se diriger vers ma voiture et s'y engouffrer. Difficile de ne rien laisser paraître... Je monte aussi. Je cherche ma place. Fred est assise juste à coté , de l'autre coté du couloir ; nous échangeons furtivement un regard. Je pose mes affaires et rejoint ma femme sur le marchepied. C'est donc doublement plus difficile de la voir sur ce quai de gare. Je lui dis qu'elle peut rentrer mais elle s'obstine, elle restera jusqu'au départ et du coup, je retiens un peu d'énervement. Pourquoi je n'arrive pas à lui dire de partir, de ne pas attendre le départ de ce train ?

  Enfin, le TGV démarre. Je rejoins  Fred, nous discutons et commençons à nous rapprocher mais au bout de quelques secondes, force est de constater que notre stress est encore trop fort, nous avons besoin d'un peu de temps pour retrouver notre calme. Il nous faudra plus d'une heure.
  En attendant, Fred me rappelle gentiment que je me suis planté de numéro de voiture, elle m'attendait devant la voiture que je lui avais  indiqué, et non celle-là ! Mince, dès le début, nous avions donc une place côte à côte...

  - Zach, tu étais voiture 18 et pas 8 ! Moi, aussi j'étais voiture 18 mais je t'attendais à la 8, pour être avec toi ! Alors, quand je t'ai vu te diriger vers la 18, j'ai compris que tu t'étais planté quand tu m'en as parlé ! Nous sommes donc dans la bonne voiture ! Ton erreur nous a servi sinon, nous aurions du patienter sur le quai pendant une heure l'un à coté de l'autre en nous ignorant totalement, ça aurait été l'enfer !
  Nous rions de bon cœur à cette erreur salvatrice, mais nous revenons quand même de loin, encore une fois...

  En arrivant sur place, nous avons retrouvé notre calme, nous posons nos affaires dans notre chambre (le lit est plutôt bon). Bien évidemment, nous faisons l'amour et Fred m'entraine encore et parfois me pousse dans nos jeux. J'ai parfois peur de déraper et que ma violence ressorte et pourtant pas du tout, tout se passe comme si la confiance mutuelle et le plaisir commun suffisaient. Je peux dominer car Fred le veut bien et parfois, elle me résiste et je me trouve beaucoup moins fort qu'elle.

Pourtant, cette semaine ne va pas si bien se passer que ce dimanche soir...

  J'ai d'abord plutôt passé un mauvais lundi : je suis le seul homme dans mon groupe et Fred déclare à toutes qu'elle aura bientôt son appart mais qu'elle est déjà séparée de son mari. C'est un peu frustrant de ne rien dire, je me sens de trop dans ses conversations féminines voire féministes ; mais plus vraisemblablement j'ai du mal à assumer mon rôle d'amant secret. De plus, l'intervenant de ce séminaire est un bel homme et Fred joue avec le groupe de son statut de célibataire. Je sens cette fois-ci combien j'ai peur de la perdre et combien j'ai du mal à accepter que cette merveilleuse femme m'aime, moi qui ai si peu pour plaire. Je dois donc ravaler ma fierté de mâle, calmer mon angoisse de la perdre et essayer de ne pas bouder comme un enfant ; c'est beaucoup en même temps !
En rentrant dans notre chambre le soir, nous faisons l'amour mais je suis contrarié et Fred le sent. Elle se couche à mes cotés et me pousse à m'expliquer. Je lui dis avoir été déconcerté par sa séduction naturelle envers cet intervenant et sa façon de parler de sa "liberté" aux autres filles du groupe. Elle réfléchit un peu et me répond que je ne peux pas l'empêcher d'être comme ça mais que je n'ai rien à craindre. je comprend évidemment son point de vue mais sa façon de vivre sa vie me montre combien je vis la mienne différemment, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, de devenir un petit homme jaloux et qu'au final elle ne me quitte un jour car je n'aurais pas su grandir, la comprendre et trouver une harmonie de couple...

  Le mardi soir dans notre chambre, nous discutons Fred et moi de notre avenir :
  - tu sais, Zach, si tu penses quitter ta femme, il faudra aussi quitter un peu ton fils...
Je suis un peu surpris de cette phrase.
  - C'est-à-dire ?
  - ta femme ne te le laissera pas forcément en garde partagée comme tu le souhaites, tu l'auras peut-être les week-ends. Il faut te préparer à ça...
  Je ne bouge pas quelques secondes, le temps de réaliser, puis un pincement envahit mon cœur. L'idée terrible de m'éloigner de mon fils vient de s'infiltrer en moi comme un poison et me brûle comme de l'acide.

  Je me souviens qu'avec ma femme, nous avions pris rendez-vous avec un pédopsychiatre vers les 3 ans de notre fils. L'équipe pédagogique nous avait alerté qu'elle avait de sérieux problèmes pour le faire obéir et pour qu'il accepte les règles sociales. Le pédopsychiatre m'avait écouté quelques minutes, puis il avait posé quelques questions à mon fils et lui avait donné un dessin ou deux à faire. Il nous avait ensuite rassuré en nous expliquant que notre fils était plein de vie et qu'il plaçait le jeu encore bien au-dessus des règles sociales mais qu'il n'y avait pas lieu à s'inquiéter.

  Puis il s'était tourné vers moi, un peu penché en avant sur son bureau comme s'il voulait peser encore plus sur ce qu'il avait à me dire.
  - Ce qu'il est important de comprendre, c'est surtout pour vous plus que pour votre fils. Il va très bien, il est vif, heureux donc arrêtez de vous inquiéter de son état mental et vous verrez qu'il s'adaptera comme les autres. Certains apprennent à lire plus tard, d'autres n'aiment pas le sport et votre fils préfère n'en faire qu'à sa tête pour l'instant. Tant mieux ! Ça prouve qu'il a de la personnalité et qu'il faudra le gérer !

  Il marque quelques secondes d'arrêt et reprend :
  - Mais vous Monsieur, vous devez savoir que vous êtes un père maternant et que si vous pouviez lui donner le sein comme une mère, vous le feriez !
  Je suis d'abord surpris de la remarque puis en réalité flatté; C'est exactement ça ! J'ai un double amour pour mon fils : paternel et maternel. Je suis assez fier que cet homme l'ai vu et que je sois reconnu comme tel.
  Voilà donc ce que me rappelle les propos de Fred : cet amour immodéré pour mon fils, cet amour qui fait que je passe tellement de temps chaque jour à jouer avec lui ; que tous les soirs, je reste aussi longtemps qu'il le faut à lui raconter des histoires et lui faire des papouilles jusqu'à ce qu'il s'endorme.
  Je me love un peu plus dans le lit, Fred sent mon angoisse et me serre dans ses bras...

  Le mercredi arrive, c'est au tour de Fred de ne pas être bien dans notre chambre. Elle m'a entendu parler avec ma femme au téléphone et est mal à l'aise. Elle me dit en quelques mots qu'elle a peur pour notre avenir, qu'elle sent toutes les difficultés à venir. Je dois longuement négocier pour qu'elle accepte de sortir en ville afin de nous changer les idées. Nous finissons la soirée à la terrasse d'un restaurant sur la grande place, un serveur qui en a vu d'autres nous fait sourire mais nous mettrons plus d'une heure à retrouver notre calme et chasser nos ruminations.

  Puis le vendredi arrive. Nous reprenons le train. Cette semaine a été riche en nouveaux sentiments. D'abord ma jalousie envers Fred, c'est la première fois que je ressens sa féminité comme un danger et je comprends que j'ai encore beaucoup de chemin à accomplir pour la comprendre et la rejoindre. Puis mon amour filial immodéré qui d'un seul coup me replonge dans une dure réalité : en quittant ma femme, je quitte un peu aussi mon fils et pour l'instant cette pensée m'est intolérable. Enfin, je découvre la fragilité de Fred que je trouvais si forte.

  Le voyage se poursuit. Nous parlons peu mais nous somme confiants, sans crainte de l'avenir, juste l'envie de nous revoir très vite... Un peu avant la gare, nous nous enlaçons longuement sous les regards un peu surpris des rares voyageurs, je peux même imaginer que quelques-uns ont compris. Fred descend une minute avant moi et je la suis. Nous rejoignons nos conjoints dans nos voitures respectives. Ces conjoints à qui nous commençons à faire du mal sans le savoir, sans le vouloir, mais qui vont bientôt commencer à réagir...