Le journal intime de Zach

Bordeaux, le 24 décembre 2007

  J'ai préparé une petite mise en scène sympa de Noël pour mon fils : à 7 ans, ce sera certainement le dernier réveillon où il croira au Père Noël alors je dois en profiter !

  L'idée était de lui dire que nous entendrons peut-être les grelots des rênes quand le père Noël arrivera en traineau.
Il faudra alors vite quitter le salon pour lui laisser la place afin de ne pas le déranger ! Nous devrons donc nous réfugier dans la chambre en attendant qu'il dépose les jouets et reparte !

  J'ai donc passé l'après-midi à le chauffer en lui disant qu'après diner, il devrait vérifier régulièrement par la porte-fenêtre du balcon s'il ne voyait pas arriver le traineau. Ce plan diabolique  a parfaitement marché et mon fils a passé la soirée à regarder le ciel noir dans l'espoir d'apercevoir ce fameux traineau. J'ai adoré le regarder se coller le nez contre la vitre, les mains en entonnoir autour de son visage pour mieux voir, les yeux écarquillés.

  Vers 22 heures, il était installé dans le canapé quand j'ai activé la phase 2 de mon plan. J'avais laissé mon portable sur le balcon, juste derrière la porte-fenêtre du salon et j'avais enregistré des sons de grelot récupérés sur internet que j'avais mis en sonnerie. Discrètement, j'ai l'ai donc appelé mon portable et quand celui -ci a sonné, le bruit des grelots s'est déclenché. J'aurais pensé que mon fils aurait été un peu excité mais le résultat à dépassé mes espérances !

  Dès qu'il a entendu les grelots, il a bondi comme un diable du canapé et s'est retrouvé miraculeusement au milieu du salon, dans une position de lutteur de sumo et a hurlé : " LE PERE NOEL ARRIIIIIIVE ! IL FAUT ALLER SE CACHER !!! ". Puis, tout en répétant à gorge déployée qu'il fallait se cacher, il a couru ventre à terre dans sa chambre d'où il nous a appelés en nous demandant de le rejoindre viiiiiiiiiite !
 
  Ca alors, quelle réaction ! J’ai mis quelques secondes pour réagir et nous sommes dirigés dans sa chambre tout en éteignant les lumières derrière nous. J'"ai éclaté de rire de le voir ainsi caché sous les draps, tout recroquevillé comme pour se protéger du ciel qui pourrait lui tomber sur la tète et les fesses en l'air ! Il nous a supplié de rester avec lui pour ne pas qu'on dérange le Père Noël et j'en ai lâchement profité pour lui demander s'il voulait venir essayer de le voir. Il a évidemment dit non et c'est réfugié encore plus profond dans le lit !

  Je me suis donc éclipsé de la chambre pour la phase 3 de l'opération.

  J'avais préparé un CD de sons de grelot mixé avec des rires de Père Noël, de pas, de meubles qu'on bouge et je l'ai mis en marche pour continuer le spectacle audio. J'ai vite disposé un grand drap rouge et les tous les jouets dessus. Une fois tout préparé, j'ai éteint le CD et allumé quelques bougies. En rejoignant la chambre comme si je ne l'avais pas quitté, je lui ai dit "Ecoute, Lucas, on entend plus rien ! Il n'y a plus de bruit ! Je suis sur qu'il est parti. " . Du coup, il a lentement émergé de sous les draps, juste le bout du nez d'abord, puis il a pris ma main en chuchotant : " Noooon, j'ai peur... faut pas y aller maintenant ! ". Je lui ai répondu qu’on n’entendait plus rien et qu'il était certainement parti, il a donc pris ma main  et s'est un peu caché derrière moi pour rejoindre le salon.
  En entrant, il a vu les lumières des bougies qui donnaient à la pièce un petit air magique et j'ai vu dans ses grands yeux écarquillés et sa bouche bée que j'avais réussi mon spectacle : Je lui ai offert un vrai réveillon de Noël dont il se souviendrait toute sa vie ! Il a aussi fait " Wouaaaaaah ! T’as vu, Papa, il a aussi mangé les gâteaux ! " En découvrant la petite assiette que j'avais laissé avec quelques gâteaux et un verre de lait. 

  Et voilà, avec un portable, quelques sons récupérés sur Internet et pas mal de conditionnement psychologique, je lui ai montré la vraie magie de Noël, celle qui donne du rève et des souvenirs, et je n’en suis pas peu fier !

19 décembre 2007 - Bordeaux

  Je suis allé voir ma rouquine de psy aux yeux verts. Avant la séance, je me suis demandé pourquoi je préférais parler à cette femme plutôt belle et attirante de mes crises existentielles quitte à passer pour le mec le plus naze et le plus barré à l’est de Bordeaux plutôt qu’à un bon vieux psy désabusé et aussi volubile qu’une huitre dans un restaurant de fruits de mer.

  Peut-être qu’inconsciemment, je cherche à lui plaire, à lui étaler ma souffrance en large et en travers pour qu’elle m’admire un peu d’être aussi héroïque ; peut-être qu’elle m’expliquera le grand secret des femmes ; peut-être ais-je envie de l’entendre dire que si elle n’était pas mon psy, elle adorerait sortir avec un mec aussi bien que moi.

  En fin de compte, je suis peut être à l’aise avec elle plutôt qu’avec un autre parce que je la trouve simplement agréable à regarder et c’est tout.

  Bon sang, parfois, la profondeur de mes réflexions ante-séances me laissent pantois…

  Par contre, ce qui est sur, c’est que je l’apprécie pour son  étonnante manie de m’interrompre dans mes histoires et me lancer un : « écoutez, Zach, je me trompe peut-être mais j’ai l’impression que quand vous parlez de … » ou un « …écoutez Zach, je crois qu’il faudrait revenir à … » avec son léger accent du sud-ouest.

  Alors que je croyais que mes séances seraient de long et laborieux monologues face à un psy joyeux comme une enclume dans l’atmosphère glauque et poisseuse d’un cabinet rempli de vieux livres et d’odeurs suspectes ; elle met cul par-dessus tête mes idées préconçues sur le sujet en m’offrant en prime quelque chose d’irremplaçable : elle m’écoute et me parle ! Ses interventions m’apportent comme une note de légèreté dans les sombres sillons de mes monologues, un peu comme la fée Clochette qui tire la moustache du capitaine Crochet pendant son combat avec Peter Pan.

  Tiens, Peter Pan et son complexe, en voilà un bon sujet de réflexion. D’accord, si Peter Pan est l’enfant, qui est Crochet ?

  Mais pour revenir à ma rouquine qui m’écoute si bien et me parle si justement, je sais alors que je peux tout lui dire, lui raconter combien je me sens infantilisé quand ma femme veut prendre en main à distance la réparation de la douche à mon hôtel ou quand elle modifie sans me demander mon avis le jour que me propose un ami pour aller au cinéma.

  Rien n’a d’importance, je peux parler librement, me confier, me lâcher, faire ressortir toutes les horreurs de ma vie, ouvrir devant elle les gouffres les plus minables quelle m’interrompt encore et encore, rebondit sur un mot, une phrase, un silence et m’explique le plus simplement du monde : « vous changez, Zach, vous êtes en train de changer ; vous quittez le mode enfant pour devenir adulte ! Ce que vous supportiez et aviez besoin avant vous semble insupportable maintenant ! Vous êtes en train de changer, Zach ! »

  Alors, je l’écoute et je m’écoute, je sens l’esprit de cet homme qui s’éveille en moi, encore un peu confus d’avoir tant dormi et celui du petit garçon à coté de lui qui pose une main dans la sienne et lui demande, un peu inquiet : « dis, je crois que je t’aime bien mais… mais maintenant que tu es réveillé, tu vas pas m’abandonner, dis ? ». Et celui qui ressemble à un géant pour l’enfant baisse le regard vers lui, le regarde longuement, serre plus fort sa petite main dans la sienne et lui répond avec un petit sourire timide : « T’en fais pas, moi aussi j’ai besoin de toi et à deux, on sera plus fort. Alors, on reste toujours ensemble, d’accord ? »

Parce qu’en définitive, même si je deviens adulte, je n’ai pas envie de lâcher Peter Pan.

Bordeaux, 1er décembre au matin


  Je vais un peu mieux ce matin. Quelques rélfexions intéressantes me sont venues dans la nuit et je me sens un peu plus calme.
  J'ai le sentiment de commencer à être un peu plus dans l'acceptation de cette condition: pour vivre avec Fred, je dois d'abord apprendre à vivre avec moi-même. Car l'enjeu est là, je ne pourrais vivre avec qui que ce soit tant que je ne vivrais pas avec moi-même.
  Par contre, je ne peux aller plus vite que ma découverte, au risque de perdre Fred.... le temps est à la fois mon meilleur ami et pire ennemi... C'est le plus dur à supporter, cet enjeu de prendre mon temps pour avancer et d'aller vite pour ne pas perdre Fred.

  Mais cette fois, je commence à bien comprendre que le chemin que j'emprunte sera long, difficile et qu'il ne me mènera pas forcément là où je le souhaite.

Bordeaux, le vendredi 16 novembre 2007

  C'est une journée pluvieuse, grise et maussade.
  C'est une journée où l'on préfère rester chez soi devant un chocolat chaud, les pieds sur la table basse à regarder un bon film ou relire son livre préféré.

  C'est aujourd'hui que je déménage chez ma mère.

  J'ai fait quelques allers-retours en moto pour amener un peu de matériel et j’attends maintenant que ma femme revienne en fin d'après-midi avec la voiture pour déménager quelques gros objets : télé, poste radio et autres encombrants. J’ai tout préparé dans des gros sacs de supermarché. Je ne déménage pas : je m'enfuis comme un voleur ; au tout du moins c'est l'impression que j'ai.

  Mon départ me semble mal organisé, mal positionné, c'est un vrai foutoir. Comment va réagir ma mère ? Comment va-t-elle réagir face à l'énergie bouillonnante de mon fils ? Comment gérer ma vie avec elle et lui dans cet appartement ? Et surtout, surtout... comment vivre sans lui ? Cette dernière question me taraude, me fait battre le cœur à la chamade et me noie dans une obscurité sans réponse.

  Ma femme rentre, elle est avec notre fils et je réalise qu'il devra nous accompagner pour mon déménagement : quelle horreur ! Rien ne me sera donc épargné pour ce départ ! De plus, ma femme me rappelle que le vendredi nous allons traditionnellement diner chez ses parents et j'ai la faiblesse d'accepter. Je l’accompagne donc la mort dans l'âme, je n'arrive même plus à me dire que je suis un con d'accepter de passer par toutes les étapes de ce chemin de croix.

  Ma belle-mère qui n'est pas vraiment au courant commence à s'inquiéter et me presse de questions. Mon épuisement est tel que je fond en larmes en essayant de lui expliquer que nous avons des problèmes personnels et que je préfère partir quelques temps ; puis je demande quand même à ma femme de partir pour m'accompagner chez ma mère. Il pleut de plus en plus.
  Nous arrivons devant chez elle. Je récupère les quelques sacs qui sont dans le coffre, ma femme pleure, figée entre colère et désespoir.

  Et mon fils, mon fils... Alors que je prends mon dernier sac sur la banquette arrière à coté de son siège, il m'agrippe le bras et avec des yeux qui se remplissent de larmes et dans lesquels on lit toute la peine du monde, il me dit :

  - Ne t'en vas pas, Papa. S’il te plait, t'en va pas...
  C'est absolument atroce, moi qui aime tellement mon enfant, je suis celui qui lui fait le plus de peine au monde. Comment survivre à ça ? Je puise encore un peu plus dans ma douleur pour lui répondre que je suis toujours là pour lui, que je vais le voir demain...
  J'embrasse ses joues salées et mes larmes se mélangent aux miennes.
  Je regarde encore une fois ma femme et je ne peux que lui dire ce que je dis depuis des semaines maintenant :
  - Je... je suis vraiment désolé. Vraiment... Désolé que ce soit comme ça pour nous aujourd'hui.

  Elle ne me répond plus. Je referme la porte. Je fais des signes à mon fils qui agit son bras pendant que la voiture s'éloigne.
  Je reste quelques instants sous la pluie, dans un KO affectif dont j'ai peine à me remettre. Je ramasse mes affaires et me dirige lentement vers l'immeuble de ma mère.

Vendredi 26 octobre 2007

  Nous avons réussi à nous voir chez Fred pour déjeuner puis nous avons fait l'amour.

  L'après-midi, en réunion, j'ai encore été incapable de dire trois mots mais je n'ai pas trouvé ça aussi grave qu'avant, je commence à accepter le fait de ne pas savoir réagir rapidement dans une discussion et d'avoir besoin de temps pour me préparer.

  Le soir, je suis passé faire un saut chez ma mère pour commencer à préparer ma chambre. C'est celle de mes parents mais ma mère n'aime plus y dormir depuis qu'elle est veuve et elle s'est installée dans la chambre d'amis. J'ai donc une grande pièce à ma disposition et je pourrai installer aussi le petit lit pliant pour mon fils. Je reste assis quelques minutes en pensant à lui, en espérant que tout se passera sans trop de dégâts.

  Ensuite, je me suis rendu chez mon psy non loin de là. Je lui raconte ma jalousie envers la réussite apparente de Fred ainsi que mon début d'acceptation à ne pas être un grand orateur en réunion. Elle pointe ce qui est à son sens des progrès : avoir des sentiments contradictoires à propos de Fred n'est pas un échec et même s'il n'y a pas lieu à être jaloux je peux ainsi lui montrer mes sentiments. Quand à l'acceptation, elle permet aussi de désacraliser un problème afin de l'aborder plus sereinement et trouver des solutions.

  Je lui dis quand même ma peur de la perdre si je me confronte trop à elle mais ma psy me rappelle que Fred s'est intéressé à moi il y a de nombreux mois alors que je n'étais quand même pas au mieux et qu'elle n'a montré aucun signe de vouloir me quitter.
  Je sors rassuré mais vidé de cette séance où j'ai mesuré encore une fois tout le chemin qu'il me reste à parcourir et où j'ai mis en lumière toutes mes zones d'ombre qui me déplaisent tant.


Samedi 27 octobre 2007

  Le climat à la maison est un peu tendu, je dis à ma femme que je vais parler à mon fils de notre séparation.
  Je le rejoins dans sa chambre. Comme toujours, j'ai envie de le prendre dans mes bras sans savoir si je cherche à le protéger ou au contraire je cherche à me nourrir de sa présence.
  Je lui dis de venir s'asseoir avec moi sur le lit. Je dévore des yeux ce petit bonhomme qui me ressemble tellement et je lui explique que maman et moi nous allons nous...

  - Ne le dis pas, ça commence par un D... ! m'interrompt-il.
  Je suis surpris de la rapidité de sa réaction. Je lui explique qu'il s'agit d'abord d'une séparation, que sa mère et moi avons besoin de nous séparer car nous n'arrivons plus à nous entendre. Au bout de quelques minutes, je vois que ses yeux s'embuent quelque peu et je le rassure en lui expliquant qu'il n'y est pour rien et que c'est une affaire de grandes personnes, que nous l'aimons toujours autant, que tout va continuer normalement pour lui, que sa mère et moi serons toujours ensemble pour prendre les décisions le concernant et qu'il ne doit pas hésiter à nous poser des questions s'il en a.

J'ai eu plus tard Fred au téléphone, elle m'encourage et comprend la difficulté de ma situation. Pour la forme, elle m'invite à prendre un café avec sa mère qui est de passage mais je dois décliner l'invitation, je ne me sens encore pas assez libre de mes mouvements face à ma femme.


Dimanche 28 octobre 2007

  J'ai réussi à voir Fred une heure en après-midi, elle était heureuse que je sois arrivé à me libérer.


Lundi 29 octobre 2007

  - Tant pis pour toi, me répond-elle... Je mets quelques secondes à réagir.
  - Tant pis pour nous, tu veux dire...
  - Ouiiii, bien sur.
  - On s'appelle tout à l'heure ?
  - Ok, à tout'. Bises.
  - bises.

  Je raccroche mon portable et essaye de ne pas sentir la morsure dans la poitrine. "Tant pis pour toi". Fred part sur une formation de deux jours et me demandait si on pouvait la faire ensemble pour se retrouver tous les deux mais malheureusement je ne peux pas être disponible à cette date-là.
  "Tant pis pour toi" m'a t'elle donc répondu sans méchanceté mais je l'ai pris comme une vexation, comme si c'était uniquement moi qui perdait à ne pas la voir. Je rumine dans ma tête mes sentiments : "Et Fred, alors, ce n’est pas tant pis pour elle ? Après tout? M'enfin ! Je suis aussi bien qu'elle ! Non ? Alors elle pourrait avoir de la peine un peu quand même ! Moi aussi, je peux lui manquer !".

  Bien sur qu'elle n'avait pas de sous-entendu, peut-être avait-elle envie de me titiller un peu, mais en y réfléchissant, c'est ma propre dépendance qui m'énerve. C'est ça, je me sens tellement dépendant de Fred que je m'angoisse de la moindre alerte, que j'ai des réactions disproportionnées à la moindre phrase ; peut-être mes angoisses sont elles un fardeau un peu trop lourd à porter pour elle alors qu'elle a ses propres soucis à gérer.


  Et pourtant, le soir même, nous discutons au téléphone comme si de rien n'était, notre conversation nous fait du bien, nous parlons de l'avenir, de notre futur familial.
  - Et plus tard Fred, sérieusement, quand nous serons installer, tu voudrais bien m'épouser ? Je sens le petit silence surpris de Fred puis sa réponse m'arrive dans un souffle :
  - Oh oui, mon amour, bien sur...  

Mardi 30 octobre 2007

  Nous avons déjeuné chez Fred et continué notre discussion de la veille au soir.
 
  Le soir, je suis encore passé chez ma mère pour arranger ma chambre et une autre pièce qui pourrait me servir de petit bureau en installant une table ; j'ai même de la place pour un canapé et une petite télé pour voir un film le soir sans me retrouver dans la salle à manger avec ma mère.
  Je m'aperçois que cette préparation me fait du bien : elle me permet de prendre mes marques, de réfléchir à la situation et l'organisation et me confirme dans l'idée que je suis quelqu'un qui a besoin de temps pour réagir à chaque situation, je suis plutôt diesel que turbo bien que je croyais le contraire il y a encore quelques mois.
  Même si mes conversations avec ma mère se passent plutôt bien depuis son nouveau traitement, je suis quand même inquiet : comment va-t-elle gérer toute cette prochaine activité ? Comment va-t-elle la supporter ? Je peux aujourd’hui discuter avec elle car je prend sur moi de parler calmement, de ne pas rentrer dans des polémique mais je pense que la gestion avec mon fils sera une pour elle une autre paire de manches...

  En attendant ce jour prochain, je suis allé le récupérer à la sortie de l'école : quel plaisir de s'occuper de lui pour les petits actes du quotidien, l'écouter me raconter sa journée, le voir tout sérieux quand il m'explique qu'il a une tactique pour faire de bons échanges de cartes Pokémon avec ses copains ou le voir rire en m'expliquant qu'il  envoyé le ballon de foot sur le toit de l'école. J'apprécie ces moments-là maintenant autant qu'une heure de jeu avec lui.
 
Mercredi 31 octobre 2007
  Je déjeune chez Fred et nous faisons l'amour.
  Avant de partir, mes vieux démons reprennent le dessus car je râle dix minutes contre une réunion à laquelle je n'ai pas du tout envie de participer.

Jeudi 1er novembre 2007

  J'ai passé l'après-midi chez ma mère en arrangeant encore une fois ma future chambre. Elle (ma mère) semble toujours aller bien.
  Le soir, je pars avec ma femme et mon fils diner chez la sœur d'une amie et la soirée se passe ainsi tout doucement.