Le journal intime de Zach

Bordeaux, près de Stalingrad – janvier 2009

  Tout le monde sait qu’en cyrillique, URSS s’écrit CCCP.

  Et ma mère, sa banque c’est les CCP. Vous le voyez, là, le jeu de mots foireux ?

  Et si je compare les CCP aux meilleurs moments brejnéviens quand l’immobilisme et le kafkaïen étaient devenus un art à part entière, c’est qu’ils m’en ont fait une bien bonne, les petits gars de la banque postale.

  En mai, je préviens la conseillère du compte postal de ma mère - une jeune femme très sympa et efficace (non, je ne suis pas ironique !) que je suis devenu curateur. Nous remplissons moult papiers pour faire noter la mention « sous curatelle de monsieur …. » sur les futurs chéquiers, j’en profite pour prendre une vraie carte bleue afin de faciliter les retraits d’argents et abandonner la vieille CB électron qui ne marchait qu’une fois sur deux. Nous nous quittons sympatiquement avec pour moi une jolie liste de photocopies à lui faire.

  Une semaine plus tard, l’œil clair, le poil vif, la truffe humide et la queue battante (Foutredieu ! Je suis en train de regarder une pub pour Canigou en même temps que j’écris !), je retrouve ma sympatique conseillère pour lui porter les derniers documents. Oups, la dame est absente et je dois patienter 30 minutes avec le vulgum péplum (n’hésitez pas, corrigez mon latin !) pour simplement déposer au guichet ma précieuse enveloppe.

  Le temps passe et les mois aussi. Point des nouveaux chéquiers en vue même si la nouvelle CB arriva bien ; puis, vers mi-novembre, cette dernière refusa obstinément de payer quelques courses à Castorama pour ma mère. Ni d’une ni deux, je sors alors ma propre carte pour payer et voilà. Mais quelques jours plus tard, rebelote, la carte fait un blocage au moment de payer ! Je ne m’affole pas, son compte est bien créditeur et l’essentiel est que je puisse retirer de l’argent au DAB.

  Une semaine passe et je reçois un courrier des CCP qui me plonge dans le plus grand désarroi. Un type parfaitement inconnu m’explique dans son courrier qu’il m’interdit et jusqu’à nouvel ordre d’utiliser les anciens chéquiers de ma mère en attendant les nouveaux avec la mention « sous curatelle…) et qu’en plus, il a annulé la carte bleue car une personne protégée n’a droit qu’à une carte « électron » !

  Seuls les prélèvements automatiques sont toujours autorisés.

  Il joint à sa bafouille 4 cartons aux gribouillages administratifs obscurs me demandant des signatures à des endroits non identifiés.
  Je décroche aussi sec mon portable et à la 18eme tentative et au 9eme message la conseillère me recontacte.

  Je lui récite le courrier de son collègue et elle marque son incompréhension par diverses onomatopées. Puis je lui explique que les petits cartons de son collègue, je veux bien les signer mais OU ? Il y a plein de cases à signer soit comme mandataire, mandant, co-titulaire de compte et autres personnes avec procuration…

  Je sens le grand silence du désarroi s’installer chez mon interlocutrice. Elle promet de me rappeler.
  Pour ça, on s’est rappelé, on s’est même laissé pleins de messages, plus exactement, JE lui ai laissé plein de messages… Mais un jour de mi-décembre, le miracle…

  - Monsieur Zach ?
  - Ouiiiii ?

-  Madame SCHMURTZ de la banque postale ! comment allez-vous ?

-  Bien, et vous ? vous avez des nouvelles ?

-  Oui, oui, oui ! Alors, vous avez quelques minutes ?

-  Oh, depuis le temps que j’attends votre appel, vous avez toute mon attention ! répondis-je d’un ton un peu ironique.

-  Alors, je vous expliiiique…

-  Faites-donc ça… Et elle partit dans la grande narration des tribulations du compte de ma mère.

-  Alors, pour une personne sous curatelle, on ne peut pas avoir de compte Adesio qui était obligatoire pour avoir une carte bleue « normale », en plus, elle ne peut avoir qu’une carte bleue de type « électron » donc j’ai fait refaire tous les papiers et je vous rassure, vous n’avez rien à faire ni à signer. Pour les cartons, vous devrez signer en bas à gauche du 1^er carton, au milieu du 2eme et au verso en bas du troisième ! Pour les chéquiers, ils seront envoyés à réception des documents que vous allez signer. Voilà !

-  Et tous les papiers qu’on avait fait, c’est pour rien ?

Lourd silence de la conseillère…

-  Disons que je n’avais pas toutes les informations à disposition… mais l’essentiel est que nous arrivions à nos fins, non ?

-  Je suis bien d’accord avec vous, mieux vaut tard que jamais… Mais depuis un mois, c’est moi qui paye les courses de ma mère et ça commence à bien faire ! j’espère que je vais pouvoir retirer de l’argent rapidement pour me faire rembourser auprès de ma mère !

-  Dès la semaine prochaine, Monsieur ! c’est promis !

-  Alors j’attends une semaine mais pas une de plus, c’accord ?

-  Oui, d’accord, monsieur Zach et encore toutes mes excuses pour tous ces retards !
 

  Je raccrochai. Le nouveau chéquier arrivera le 5 janvier 2009 ! Je fis autant de chèques de remboursement que j’avais fait de courses pour ma mère en maudissant l’incompétence de l’URSS.

Mardi 6 mai : Bordeaux, sortie d'école

  Fred vient de demander le divorce à son mari au téléphone.

  Comme je suis en train de récupérer mon fils à l’école quand elle m’appelle et que je ne sais pas qu’elle vient d’avoir cette discussion houleuse, je lui dis que je vais la rappeler car je dois dire bonjour à quelqu’un. J’ai juste le temps d’entendre un « ça commence à me gonfler ! » qu’elle me raccroche au nez !

  Je la rappelle donc quelques instants après et me fais engueuler comme quoi elle avait des choses importantes à me dire, que je n’avais pas à raccrocher et qu’elle m’en veut ! Je lui répond que je comprend mais elle me raccroche une nouvelle fois au nez ! Du coup, l’injustice de sa réaction fait tomber immédiatement mon moral dans mes chaussettes.

  Je sais qu’elle ne peut s’empêcher d’exprimer – et elle le revendique – ses sentiments à la seconde où ils arrivent mais là, je n’y suis pour rien ! Moi aussi, c’est important qu’elle ne me raccroche pas au nez sans cesse ! Et moi aussi, j’aimerais bien que justement elle n’exprime pas tout, tout de suite : je ne suis pas toujours en capacité de recevoir même si ça lui fait du bien, à elle !
 

  J’envoie quand même un petit SMS de soutien mais sans réponse ensuite de sa part. Ce n’es que le lendemain qu’elle s’excusera au téléphone. Nous arrivons à nous voir dans l’après-midi et je suis heureux de la serrer dans mes bras.

  En fin d’après-midi, j’ai par contre une engueulade avec ma femme. J’ai failli me battre avec deux jeunes en scooter qui ont failli nous causer un accident alors que nous circulions en voiture.

  Sur le fond, elle a raison mais encore une fois, un peu de soutien de sa part m’aurait calmé de suite. Mais non. Nous arrivons à nous dire que décidément nous ne nous comprenons plus et j’en suis presque à dire que nous devons nous séparer mais j’hésite trop longtemps et je laisse passer l’occasion car je me sens un peu fautif de l’énorme colère que je viens d’avoir.

Mercredi 14 mai

  Et allez donc ! Encore une belle  engueulade avec Fred ce matin au téléphone concernant nos chefs de service respectifs.

  C’est vrai que le mien est un type retors, tortueux, incompréhensible dans son raisonnement professionnel, toujours à monter des coups d’apparatchiks mais c’est aussi un personnage complexe qui sait parfois se poser come sauveur auprès des collègues – même si le sauveur se transforme souvent en bourreau ! - tandis que le sien est un type entier, grande gueule avec une main de fer dans un gant de velours et qu’il vaut mieux ne pas avoir un autre avis que le sien…

  Mais dans le discours de Fred, son chef est un modèle de perfection et le mien un abruti fini. J’ai beau dire que ce n’est pas si simple que ça, elle finit par me dire que je suis obtus comme son mari ! Pour le coup, c’est moi qui finis par raccrocher en lui disant que je ne veux pas être comparé à lui !

  Bien sur, je paye ce moment furtif d’affirmation par une terrible angoisse qu’elle ne me laisse tomber comme une vieille chaussette ! Je suis angoissé, énervé mais quand même content d’avoir exprimé ma différence même si cela ne lui plait pas ! Je rumine un peu en me disant que de toute façon, ça ne change rien au fait que je quitte Sylvie même si Fred et moi, ça ne marche pas !

 
  Bon, ceci dit, l’après-midi, je la rejoins chez elle et nous faisons l’amour comme si de rien n’était, nous mangeons, nous prenons un café au soleil sur sa terrasse, nous nous reposons et nous refaisons l’amour. Nous nous séparons réconciliés et elle m’appelle sur le chemin pour s’excuser de son emportement du matin.  

Vendredi 16 mai
  Nous déjeunons ensemble à un restaurant proche de son travail. Nous nous sentons simplement bien ensemble. Je ne peux m'empêcher de la laisser parler de tout et de rien, presque sans écouter mais juste ressentir le plaisir qu'elle a de parler.

Samedi 17 mai
  Ce soir, je dine avec ma femme et mon fils. Nous discutons pendant que Lucas joue avec sa DS. Nous parlons de séparation et elle prend même les devants en me disant qu’elle part quinze jours chez une amie pour nous laisser le temps de réfléchir.

Mardi 21 mai 2008
  Fred m’a dit quelque chose d’incroyable : elle veut avoir un enfant avec moi. Je dois bien retenir cela, je sais déjà que ce sera quelque chose de crucial pour moi dans un an ou deux…

Samedi 31 mai
  Une belle journée avec Fred à déménager l'appartement de sa mère. Je me sens tellement bien avec elle. Lors d'une pause en après-midi, nous nous asseyons sur la terrasse de sa mère l'un à coté de l'autre, elle pose sa tête contre mon épaule. C’est magique...

Samedi soir 31 mai
  Ma femme rentre. elle me demande si on veut discuter et propose d'aller au resto. Elle me demande ce que je veux faire, je répond que j’ai beaucoup de sentiments pour elle mais plus de désir, qu’on ne peut plus rester dans ce no mans land et que nous devons nous séparer.

  Je la regarde pleurer, simplement.

Vendredi 11 avril 2008 - Bordeaux

  C'est étrange comme parfois une journée ne ressemble pas du tout à sa précédente.

Je viens de passer quelques jours, presque sereins avec Fred, ça n’était pas arrivé de puis longtemps.

  Par exemple, vendredi 11 avril, je suis allé voir Fred chez elle. Comme nous n’en sommes pas à une perversion près, nous avons fait rapidement l’amour, presque à la va-vite mais nous étions heureux d’être ensemble. Je me suis senti plutôt rassuré. Les jours suivants, J’ai commencé aussi à mieux comprendre l’indépendance de Fred et ma propre dépendance envers elle. Pas facile d’avoir l’impression que je suis beaucoup plus dépendant d’elle que d’elle de moi…

  Le lendemain, j’ai encore travaillé en matinée chez ma mère, j’ai presque fini le gros-œuvre et j’attaque les finitions. J’ai commence à ranger un peu le matériel et à nettoyer et d’un coup, l’appartement a repris un peu vie. ; Il était temps car je commençais à être écœuré de passer là-bas.

  Le mardi suivant, nous sommes allés manger des sushi en ville. Quand je l’ai rejoint, elle était dans une extravagante et incroyablement sexy tenue blanche, pantalon serré sur ses jolies fesses et chemisier largement ouvert sur son décolleté.

  Fichtre, j’ai du faire un max de jaloux. Bon, les sushis étaient aussi succulents, il faut bien le reconnaitre !

  Mercredi 30 avril 2008

  Encore un autre repas avec Fred dans un superbe petit restaurant marocain, un service tout simple mais de qualité et un repas qui nous laisse rassasié. Fred est détendue et sereine, je le lui dis et elle me répond que c'est un ensemble de choses : son travail qui se pérennise, l’argent qui commence à rentrer… Nous discutons aussi de l’avenir, cela n’était plus arrivé depuis longtemps, nous parlons de réunir progressivement les enfants pour faire des balades communes, des restos, c’est un petit bonheur de parler de tout ça…

Encore une fois, je repars un peu nostalgique, peut-être du fait de la quitter dans de si bonnes conditions ou sinon de savoir que tout est joué et que je vais faire très mal à Sylvie.

  L'après-midi, Fred et moi nous sommes retrouvés, nous avons même fait une sieste après l’amour !

C’était un bel après-midi, sensuel et simple, qui me laissa un brin de nostalgie sur le chemin du retour.

  Malheureusement, le soir, Sylvie n’a pas arrêté de pleurer et j’ai vu mon fils essayer longuement de la consoler. Je crois que cette image s’est gravée à jamais dans ma mémoire, voir mon petit bout de chou de fils entourer maladroitement sa mère de ses bras, de lui faire des bisous et elle de lui dire entre deux sanglots que ça allait lui passer.

  Ma nostalgie s’est donc progressivement transformée en grosse déprime. Ma femme ne parlera pas de la soirée mais le lendemain elle me dira combien elle est malheureuse que je ne lui parle plus.

Mercredi 9 avril 2008 - Bordeaux

  Ma rouquine aux yeux verts de psy m’écoute attentivement, tranquillement assise dans le fauteuil qui me fait face. Je lui explique qu’en ce moment, je vais plutôt mieux même si j’ai eu deux dérapages récemment. D’abord une monstrueuse colère au sujet de la voiture de mon père dont je n’arrive même plus à me souvenir le pourquoi du comment. Ensuite une profonde angoisse tout bêtement parce que Fred ne répondait pas à mes appels.

  Pour l’angoisse, je commence à en comprendre les causes mais pour cette colère subite et disproportionnée, je lui demande si elle en a une explication.

 
-       Quand je me suis énervé, c’était une vraie crise de rage qui est arrivée de nulle part ! J’ai traité ma sœur et ma tante de tous les noms ! Ma rage s’est ensuite dirigée contre toutes ces femmes qui n’arrêtent pas de me donner des ordres à distance. J’aimerais comprendre pourquoi j’ai toujours cette rage en moi prête à exploser, même parfois contre mon propre fils quand il ne fait pas ce que je lui demande, j’ai souvent des phrases méchantes, des mots blessants…

-       Vous savez, Zach, me répond-elle doucement avec ce petit accent que j’aime de plus en plus, quand on est envahi par la colère, par la rage même, c’est que les autres moyens ont échoué. Vous êtes mis au pied du mur et dans ce cas, c’est l’enfant qui parle, l’enfant qui est impuissant devant l’autorité, devant ce qu’il ne comprend pas.
  C’est votre mère qui vous appelait quand vous étiez militaire et qui vous disait de rentrer et vous lui promettiez de rentrer alors que vous ne le vouliez pas ! En fin de compte, Zach, vous savez maintenant que vous n’êtes plus un enfant, que vous n’avez pas à prouver à qui que ce soit que vous êtes adulte et responsable, que vous n’êtes pas aux ordres et surtout que les autres -  et elle insiste sur ce mot – font aussi des erreurs !
  Je crois que dans ce que vous m’avez dit sur la vente de cette voiture, ce sont votre sœur et votre tante qui ont fait des erreurs, pas vous !

  J’écoute attentivement. Ses paroles ont un effet apaisant. En effet, à quoi bon prendre sur moi leurs bêtises ? Encore une fois, je me suis fait embobiner par manque d’assurance. Bonne leçon pour moi pour apprendre à ne pas refaire les mêmes erreurs.

  Et ma rouquine assène le dernier coup :

  
-       Toutes ces femmes, Zach, qui vous donnent des ordres, elles sont à vos yeux comme votre mère, elles vous rendent mal à l’aise car elles vous renvoient à un état d’enfant, un état d’impuissance ou de soumission devant une autorité maternelle trop forte. Et aujourd’hui, vous vous rebellez, ça fait partie de votre apprentissage pour être plus adulte.

  Purée, elle sait appuyer où ça fait mal… mais ça fait du bien…

Samedi 15 mars 2008

  Je me suis égueulé avec Sylvie. Motif : je n'avais pas envie d'aller voir encoooore une fois sa famille ce dimanche. On passe notre vie chez eux ! Ses parents ! Ses oncles ! Ses tantes !... Je ne parle plus qu'à des gens qui ont tous plus de trente ans que moi. C'est dingue !

  Par contre, on ne voit personne de sa famille de notre génération ! C'est quoi, ce bordel ?

  Donc, au final, elle partira avec Lucas et moi je resterais seul mais tranquille !

  Ca y est. J’ai pris mon train pour Toulouse pour deux jours de formation. Comme d’habitude, je descends à la gare suivante et je rejoins Fred qui m’attendait en voiture.

  Nous sommes heureux de nous revoir même si ces deux journées sont un peu notre champ du cygne. Après, il ne sera plus question d’être ensemble ni même de nous revoir ; ce sera chacun pour soi.

  Nous arrivons sur place. Notre envie est trop forte, nous nous déshabillons, je me glisse entre ses jambes et la pénètre sans préliminaires. Rapidement, elle cherche à se débattre, jouant ainsi avec ma force. Je serre donc ma main gauche autour de sa gorge et je vois son regard me défier. Je me colle contre elle et je plaque cette fois-ci ma main contre sa bouche et son nez, l’empêchant ainsi de respirer. Je sens au bout de quelques instants qu’elle commence à suffoquer et son corps se cabrer ; elle finit par me mordre pour respirer. Je la laisse faire puis je remets ma main, l’empêchant de respirer plusieurs fois de suite.

  Je me relève un peu et je plaque maintenant ma main entre ses seins, je veux me voir aller en elle, ses jambes ouvertes, son visage et son regard. J’écarte encore plus ses jambes et passe la paume de ma main sur la peau fine de l’intérieur des cuisses.

Nous jouons ainsi longuement, elle à me résister, moi à la dominer.

Je finis par remonter sur son visage et pendant qu’elle passe sa langue à la base de mon sexe, je me caresse puis je jouis longuement dans sa bouche.

Jeudi 20 mars 2008

  La journée est animée par une femme qui nous explique certains ressorts émotionnels du management. Elle arrive à nous déstabiliser car beaucoup de ses explications nous interpellent sur un plan personnel.

  Le soir, nous faisons encore l’amour. Pour la dernière fois.

  Nous nous endormons mais j’ai une boule au ventre. Je finis par me lever, et je commence à pleurer, à pleurer, à pleurer ; de plus en plus. Je finis par me réfugier dans les toilettes. Je pleure la fin de cette aventure, je pleure le poids insoutenable de mes douleurs, je pleure  d’avoir découvert que j’étais si malheureux, je pleure pour ma vie brisée, je pleure et je pleure encore.

  Ca n’arrête plus, je pleure une partie de la nuit, pas des petites larmes qui coulent mais des torrents de larmes pendant que mon corps est agité de soubresauts, je n’en peux plus de sortir et sortir encore toute cette détresse.

Vendredi 21 mars 2008

  Je suis renfermé aujourd’hui, épuisé, fatigué. Notre relation s’en ressent et nous nous accrochons plus d’une fois à mots couverts dans la journée.

  Dans l’après-midi, elle explique devant moi à une collègue qu’elle prendra une semaine de congés avec son mari. Je lui dis en aparté que je préfèrerais qu’elle n’en parle pas devant moi car c’est trop dur à entendre et je me fais immédiatement tacler en me faisant traiter de ronchon.

  Merde alors ! Je vis un moment douloureux de ma vie et je demande juste un peu de m’épargner les détails de sa nouvelle vie et je me fais engueuler ! Elle me répond vaguement mais énervée qu’elle aussi ça la gonfle quand par exemple je lui dis que je suis allé au restaurant avec ma femme. Je lui rétorque que je lui en ai parlé une seule fois mais que si elle m’avait demandé de ne plus le faire, j’aurais évidemment dit d’accord ! Et  en réponse, je me fais traiter cette fois-ci de susceptible ! Je ne dis donc plus rien en souhaitant rentrer chez moi au plus vite pour ne plus vivre ce cauchemar.

  En reprenant la route, nous nous arrêtons comme d’habitude devant un magasin de jouets pour faire un cadeau à notre enfant respectif. J’ai un appel de Sylvie qui rajoute à mon énervement en essayant comme d’habitude de tout contrôler sans le faire exprès.

  Nos achats faits, nous reprenons la route. Je recommence à pleurer et Fred s’énerve un peu e finissant par me dire qu’elle m’en veut. Bizarrement, je le sens comme une marque de confiance qu’elle m’accorde.

  Nous continuons à échanger un peu. Je parle du manque d’amour que j’ai subi dans ma jeunesse mais elle m’interrompt, acerbe :

  Je prends cette phrase comme une lame dans le cœur, comment peut-on oser me dire que c’est moi qui n’ai pas su recevoir l’amour de mes parents ? Comment oser me dire ça ? Je suis blessé de ce ressenti concernant cette période si sensible de mon enfance. Je lui demande de ne pas insister, elle ne peut pas se rendre compte de ce que j’ai vécu.

  Elle attend quelques minutes puis me relance en me disant que je ne suis toujours pas prêt à accepter certains évènements, en pensant à ma fille. Je m’énerve en lui disant que si, j’ai accepté sa mort mais que personne ne peut accepter la perte d’un enfant. Elle est morte, je le sais, j’accepte mais je ne me ferais jamais à ce vide, c’est vrai, personne ne le pourrais. Je fais juste avec.

  Elle insiste, moi aussi, je recommence à pleurer, je crie maintenant, elle continue, je lui hurle d’arrêter, je prends mon visage dans mes mains et je hurle : « c’est faux, je sais ce qui est arrivé, tu entends ! Je le sais ! Tu ne peux pas comprendre ! Ils sont tous morts et moi je suis là, je suis seul, ils sont morts, tu comprends pas ça ? ».

  Fred s’est arrêté de parler. Sans m’en rendre compte, j’ai parlé de mes camarades morts à Beyrouth et non pas de ma fille. La surprise me fait taire d’un coup. Pourquoi ces mots-là ? Pourquoi eux ? Pourquoi pas ma fille ? Voilà resurgir les fantômes de mon passé, ils se présentent à moi, encore flous mais ils reviennent me dire quelque chose.

  Fred reprend doucement la parole.

  -          tu sais, j’ai vu un fils avec Matt DAMON…

  Je comprends immédiatement ce dont elle veut parler.

- Oui, quand Robin WILLIAM lui dit simplement « c’est pas ta faute » et que Matt DAMON s’effondre.

- C’est ça, répond-elle.

  Elle me répond que non, Sylvie est très entourée par sa famille, ses amis, elle n’est pas seule, contrairement à moi. Sa réflexion est une nouvelle façon de voir les choses pour moi.

  Décidément, toujours un rebondissement, un coup de théâtre, des découvertes dans ma nouvelle vie. Je reste sans voix devant autant de chaos...